Naufrago informático.

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.

Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.

"Não é um navio", pensa o nosso herói. E o ponto aproxima-se, aproxima-se.

"Não é uma barcaça". E cada vez o vulto estava mais perto!

"Não é uma jangada!?!..." E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!

A loira dirige-se a ele e pergunta:

- Há quanto tempo não fumas um cigarro?

- Há dez anos!

Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.

- Mas que bem que isto me está a saber!

- Há quanto tempo não bebes um whisky?

- Há pelo menos dez anos!!!

- responde o nosso náufrago, ainda meio atarantado.

Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!

O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!

Então a louraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:

- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?

...Aí, o nosso homem grita, louco de felicidade:

- EPÁ!!! Tu não me digas que tens aí um portátil?!...

O Sardinho.

Diz a professora para os alunos:

- Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação.

No outro dia, diz a professora para a menina Raquel:

- Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe...
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque tem uma rachinha igual à minha.
- Muito bem, e o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe.
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora.
- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha?
- Porque na lata dizia "sardinhas com tomates".

Bocage... Levo ou deixo?

Conta-se que Bocage, ao chegar a casa um certo dia, ouviu um barulho estranho vindo do quintal.
Chegando lá, constatou que um ladrão tentava levar os seus patos de criação.

Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados patos, disse-lhe:

- Oh, bucéfalo anácrono! Não te interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes,mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.

Se fazes isso por necessidade, transijo... mas se é para zombares da minha elevada prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com a minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à quinquagésima potência que o vulgo denomina nada.

E o ladrão, confuso, diz:

- Doutor, afinal levo ou deixo os patos?

Brilhante - 10 Milhões de Portugueses Felizes ...

Diz o Primeiro-Ministro para um dos seus IMENSOS Secretários:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr.Engenheiro , não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza: Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?